Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой
юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Коля?!!
короче дело было на тусе программеов. один решил похвастацца и рассказывает:
-както на дискаче с девченкой познакомился! умная, красивая! вообщем класс! привожу к себе домой шампанское все дела! начинаю целовать, поднимаю, опускаю на клаву, поднимаю юбку......
-Ого! у тя есть комп?!!! а какой?
реальный случай в универе:
после зачота 2 студента в сортире курят. один другому:
- профессор наш ..... и .... и вообще .....!!! .... ...... он!
- а че?
- зачет не поставил!
голос из кабинки сортира:
- и не поставлю!!!!!!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?
-Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
-Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
-Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
-Почему ты так pешил ?
-Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины )))))
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех
вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Сидит орк (о) рыбачит и вдруг вытаскивает золотую рыбку (р)...
р-ну загадывай 3 желания.....
о-ооо!!!! круто!!!!так....хочу....О! хочу ОГРОМНЫЕ КАК У СЛОНА УШИ!!!!!!да вот такие большие уши!!!!!!!!
р-точно?
о-конечно!
рыбка хвостиком махнула и выросли у орыча огромные уши....
о-О!!!!!УШИ!!!!!!КАК У СЛОНА!!!!!!классно!!!!!!!!
р-ну давай второе...
о-ммммм......точно!!хочу большой и волосатый хвост!!!! и что бы он вилял постоянно!!!! да да да !!!!!!большой волосатый вечно виляющий хвост!!!!!
рыбка вздохнула и исполнила его желание....
о-ООООО!!!!!! какой пушистый хвост!!!!и как он виляет!!!!!!
р-ну давай третье уже и я поплыву....
о-ааа.....ээээ.....хочу.....хочу.......ООО!!!!! хочу огромный просто невозможно огромный НОС!!!!!!! но что бы с бородавками и с зелеными соплями!!!!!давай делай!!!
ну рыбка не хочет стать обедом и пришлось выполнить и это желание....
орыч сидит довольный весь из себя такой лыбу тянет и прговаривает-какие козырные и большие у меня уши!!!! какой у меня клевый волосатый хвост!!!!! а нос!!! огромный нос!!! с бородавками и зелеными соплями!!!!!...
р-слушай...а чего ты себе не пожелал ума,богатства и эльфийку в жены?
о-......А ЧО? МОЖНО БЫЛО?
Светлые эльфы вам!
привезли эльфийку рожать.....хуман принимал роды а в это время эльф папаша стоял под окнами и нервно курил....роды были тяжелые и наконец то (О Чудо!) эльфийка разродилась ТЕМНЫМ эльфом!!!!!!ну эльфийка и кинулась хуму в ноги мол выручай убьет же муж ревнивый!!!!!!обещала если поможет озолотить..ну хуману лишняя копейка не помешает берет он счастливого "папашу" в кабинет и говорит:
-знаете....тут такое дело..мне надо знать как происходило зачатие.тоько по порядку пожалуйста! это очень важно!
-ну как обычно....пришел домой....выключил свет....раздел ее.....разделся сам...пара часов е@ли..в общем как обычно....
-а что было потом?
-ну а что потом? потом включил свет и закурил....
-АГА!!!!!!!!!!! вот тут то вы его и ЗАСВЕТИЛИ!!!!!!!!!!!!!!!
приходит дварф домой из кузницы....зае..заработанный весь....проходит мимо спальни и видит как там орк с его женой предаются любовным утехам....он постоял посмотрел....утер трудовой пот и сказал:- и охото же вам?
приходит хуман дмой из командировки (из рейда) и смотрит кровать расправленна...жена в чем мать родила в кровати лежит..заподозрил он неладное и кричит:
-ну щас если кого то найду того и похороню!....
ныряет под кровать-пусто....подлетает к балкону-никого.....подбегает к шкафу открывает рывком а там дестроер стоит в трусах....
-ну что нашел?!
-...ээээ......пойду на кухне посмотрю....
идут 3 орыча типо на прогулке....смотрят что то погодка портится надо бы нйти место где погоду переждать...смотрят-пещера..зашли огляделись-никого..ну довольные разложили костерок достали бухло сидят пьют...тем временем н улице пошел дождик...ну оркам пох сидят пьют.вдруг у входа что то зашуршало....орычи подорвались смотрят а там темный эльф стоит...
-чо хотел?
-мужики..на улице дождь....можно я тут посижу?
-да пошел ты нах!
эльф свалил....орычи сидят квасят дальше...дождь постепенно перешел в град....и снава какой то кипишь у входа.....
-кто там е@бать того в качелю!
на пороге стоит тот же темный эльф...
-ну мужики ну правда на улице град уже...дайт погреться а?
-@#%!!!!!!!!!!!!исчезни нах!!!!!!
град тем временм перешел в камнепад....опять кипишь....
-да е@$#! кто там опять..... и опять таки тот же темный на пороге...
-ну мужики имейте совесть! вы видели что на улице творится???
-да пшел ты!!!!!
тут один молодой и разгоряченный алкоголем орк решил его пожалеть..
-лан проходи....забейся в угол и молчи в тряпочку понял ушастый?
эльф кивнул головой забился в угол повесил голову и прошептал:
-пшел нах...пшел нах...живу я здесь!
пришел хуман к дварфу денег занять.дварф у него поинтересовался сколько ему надо. хуман и говорит да надо крохи всего 1к аден завтра отдам 2к...дварф репу почесал и говорит:
-фиг с тобой дам только под залог.давай свой меч и доспех.
хум и отдал за что получил 1к аденов соответственно.дварф снова почесал репу и говорит:
-хм...завтра тебе тяжело будет 2к отдать...давай ты сейчас мне тыщу отдашь...а завтра еще тыщу...
хуман подумал и отдал назад деньги разворачивается и уходит. идет и думает:"хм...доспехов и меча нет...денег тоже нет...еще и должен остался....и бл@ все же правильно!!!!!!"
орк спрашивает орчи** - свою жену:
- тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- нет...
- первыйнах !!!
орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер:
-что вы тут делаете?
гном
-да, вот, разбираемся кто хозяин мелкасофта...
мент:
-ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
наутро:
-ну, что разобрались?
гном:
-да! он хозяин, я хозяйка
